archief van november, 2007

Wonen

Op de site van woningnet zit een linkje waar je je wachttijd en je slagingskans kan berekenen voor bepaalde woningen.
Ik zie het somber in.

Woningtype / Gemiddelde wachttijd
Maisonnette / 10 jaar
Benedenwoning / 25 jaar
Eengezinswoning / 31 jaar
Galerijflat / 15 jaar
Portiekflat / 16 jaar

Nou pa & ma eat your heart out!

Kinderen spreken de waarheid… (als het hun uitkomt)

Gisteren was ik boos. Ow nee ik was erg teleurgesteld, want linz is nooit boos want dat werkt niet.
Waarom? Nou… Er waren 2 kinderen die voor de lol contstant hun hersens bij elkaar insloegen. Opzich niet zo’n ramp, ik zat een beetje te wachten tot ze elkaar bewustenloos gingen slaan maar ze maakten daar in tegen alleen maar meer lawaai.
Aangezien het tegenwoordig hip is om een leuk binnenkomst plaatje te creeëren als de ouders hun kids komen ophalen (leuke spelletjes enzo doen), was dit tafereel dus toch wel een beetje uit de toon.

Dus ik waarschuwen… En waarschuwen… En stem verheffen… En toen werd ik het zat. Ik greep de etters bij hun armen en zette er 1 op een bank en de ander op een stoel in een ander lokaal. Met de boodschap: “Gaan jullie nu maar even rustig worden!”

Nou vader van kind-op-de-stoel kwam binnen en we gingen het gozertje even halen. Kind weg.
Bleek later onder de tafel verstopt te zitten; “nee hoor ik zat niet verstopt! Ik lag gewoon onder de tafel,” riep ie. Nou ik pedagosich toespreken etc. zeggen dat ik heeeel erg teleurgesteld was, dat werkt want dat vinden sommige kinderen héél erg. Hij zou het noooit meer doen, zei hij met tranen zin zijn ogen. (niet waar natuurlijk, maar ach t is een kind he)

Nou nu het andere kind nog. Die lag uitgestrekt op de bank. Ik zei dat ie moest zitten en liggen maar in zijn bed moest doen. “Ja hallo! Ik moest me toch ontspannen!” (kinderen zijn gewoon te grappig) ik probeerde mijn hoofd in boze plooi te houden, want me normaal wel lukt maar hij zag gewoon dat ik er om moest lachen: “Je ogen lachen”. (Meestal hoor ik dat ik scheel ben!) Enfin, toegesproken moest er toch. Hij begreep het. En zou het nooit meer doen. (same story haha)

Ondertussen was zijn vader ook aan komen waaien en ‘t jong werd meegenomen door zijn paps. Het jongetje zwaaide door het raam toen ie buiten voorbij liep en riep: “En toch moest je lachen!”

En dat was helemaal waar.

En zo moet het! En niet anders!

Hoe te handelen met Hollanders

Ik ben mijn computer aan het opruimen en toen kwam ik dit, heel oud dat wel weer, tegen:

1. Veel buitenlanders noemen alles wat Hollands is “Dutch”. Niet doen! Het woord Dutch herinnert een Hollander aan het woord Duits en dat wordt gebruikt voor Duitsers en andere zaken waaraan hij een hekel heeft. Een Hollander is Hollander of Nederlander.

2. Probeer als buitenlander nooit om Nederlands te spreken. Niet alleen krijg je er enorme hoofdpijn van maar de Hollanders zullen absoluut niet snappen wat je bedoelt. Buitenlanders worden geacht om Engels te spreken of brabbeltaal. In dat laatste geval zijn ze een makkelijk doelwit voor zakkenrollers omdat ze toch niet in staat zijn om aangifte te doen bij de politie.

3. Probeer nooit om drop te eten. Drop is een soort lekkernij die alleen door Nederlanders kan worden gegeten. Het kan worden herkend aan de kleur: zwart. De smaak is een kruising tussen oorsmeer en printerinkt (blauw). Hollanders zijn absoluut dol op de rommel en eten er vele kilo’s van. Er bestaat een volksgrote samenzwering om naar gezichten te kijken van buitenlanders die men heeft laten geloven dat het goedje eetbaar is.

4. Koop geen klompen. Ze zullen je volmaakt belachelijk staan. Dat is dan ook de reden dat men ze aan jou tracht te verkopen. Een Hollander zelf zou niet dood gevonden willen worden in die dingen. (Liefst zou een Hollander trouwens helemaal niet dood gevonden willen worden)

5. Maak geen gaten in dijken. Zulk gedrag wordt met algehele afkeur beschouwd en kan je in extreme gevallen een steniging met houten klompen opleveren. Voel je echter geheel vrij om een vinger in de dijk te steken als je je daartoe geroepen voelt. Dat levert je op z’n minst een paar lachbuien op van de inboorlingen.

6. Een Hollander heeft altijd gelijk en dat weet hij. Met dit in je achterhoofd is het erg makkelijk om met de meeste Hollanders om te gaan. Als je ooit ruzie krijgt met een Hollander, vertel hem dan dat hij helemaal gelijk heeft en dat je nu inziet hoe ongelijk jij had. Nu wordt hij absoluut gek: Omdat je een buitenlander bent kun jij nooit gelijk hebben. Je bent het met hem eens. Daarom kan hij geen gelijk hebben gehad. Onmogelijk! Hij is een Hollander. Maar..dan..hij… Nu wordt het tijd om op een afstandje toe te kijken hoe de Hollander zichzelf tracht te wurgen met een tulp.

7. Molens zijn onvermijdelijk.

8. Het is niet nodig om belangstelling te veinzen voor tulpen, molens, klompen of kaas. Iedere Nederlander weet dat je gekomen bent voor de softdrugs of de Amsterdamse walletjes. Beide zijn in grote hoeveelheden beschikbaar en makkelijk te vinden. Vraag gewoon aan elke Hollander die ouder is dan 6 jaar of aan een Franse toerist (zie ook onderdelen 19 en 20).

9. Vermijdt voetbalfans ten allen tijde. Voetbal is in Nederland slechts een excuus om de hersens in te slaan van zo ongeveer ieder ander, inclusief de jouwe. Dit gebeurt vooral als de wedstrijd is verloren… of bij gelijk spel… of als er is gewonnen. Het is bijzonder onverstandig om gedurende deze festiviteiten in de buurt van een politieagent te gaan staan. (Zie ook onderdeel 10) Onthoudt ook om nooit de cupfinale van 1974 te noemen in de buurt van een Hollander. Hij zal u meteen betrekken in een eeuwigdurende litanie over hoe goed oranje toen wel speelde en hoe ongelooflijk goed… blablablabla.

10. Politieagenten worden in Nederland voornamelijk gebruikt om dingen naar te gooien. Als je de onbedwingbare lust bekruipt om iemand te slaan, neem dan een politieagent. Geen enkele Hollander zal u enige aandacht schenken als u een agent slaat, een ster in de schedelpan ramt of ferm in het kruis schopt. Politiemensen representeren autoriteit en niet 1 Hollander erkent een hogere autoriteit dan zichzelf. Het zal u opvallen dat veel politieagenten eigenlijk buitenlanders zijn die men in dit baantje heeft gelokt.

11. Hollanders houden er niet van om geld uit te geven, ze snijden nog liever een oor af. Een Hollander is dan ook een vriend voor het leven als je hem iets gratis geeft. Dit verklaart mogelijk het grote succes van McDonalds in Holland. Het verhaal dat koperdraad een uitvinding is van 2 Hollanders die vochten om een gevonden cent is dan ook helemaal waar.

12. Nederland is klein. Het verhaal gaat dat Nederland zo klein is, dat men het binnen zet als het gaat regenen. Niet waar, maar dat komt voornamelijk omdat het 365 dagen per jaar regent. Dit verklaart meteen die klompen: Ze drijven. Jaja.. Holland is klein en Nederlanders zijn daar maar wat trots op. Ze grijpen iedere gelegenheid aan om je te vertellen dat Nederland toch zulke geweldige dingen heeft bereikt ondanks dat het toch maar zo’n klein landje is. Een passend antwoord hierop is het fijntjes verwijzen naar een kolonialistisch verleden. En brengt ons -heel netjes al zeg ik het zelf- naar onderdeel 13.

13. Als je een Hollander wilt beledigen -en vroeger of later wil je dat- vertel hem dan dat je niet denkt dat hij een pacifist is. Begin nu ogenblikkelijk te rennen voor je leven. Hij zal niet willen ophouden te bewijzen dat hij de meest vredelievende persoon ter wereld is, totdat je ingewanden over de straat liggen. Zoals gezegd, het noemen van een zogenaamd kolonialistisch verleden in Suriname of Indonesië, zal diezelfde Hollander ogenblikkelijk reduceren tot een snotterend klein kind dat smeekt om vergiffenis.

14. Hollanders worden geacht om tolerant te zijn. Onzin. Ze maken gewoon te veel geld met de verkoop van soft- en harddrugs en Maleisische vrouwen, om die gelegenheid voor het maken van grote winst voorbij te laten gaan.

15. De belangrijkste vorm van openbaar transport in Holland is de fiets. Voel je vrij om iedere fiets te nemen waarvan je in staat bent om het slot te kraken. Verwacht echter niet dat je eigen fiets nog staat waar je hem 3 minuten ervoor hebt neergezet. Het jachtseizoen voor fietsen is 365 dagen per jaar geopend. Veel succes!

16. Bij vrijwel iedere broodmaaltijd in Holland vind je een gemeen ogend groot mes met een scherpe sleuf erin. Het wordt een kaasschaaf genoemd en het is bedoeld om zeer dunne plakjes van de kaas te snijden. (Ja, het is inderdaad een Hollandse uitvinding) Snijdt nooit de kaas met een gewoon mes, je zult je onsterfelijk belachelijk maken. Nog zo’n typisch eetgerei is de zogenaamde flessenlikker. Let op! Gebruik het nooit voor die lastige jeuk op je rug. Het is ontworpen om de laatste restjes yoghurt of vla uit een fles te schrappen. Een Nederlander gebruikt iedere millimeter van het product dat hij heeft gekocht. Hij heeft er voor betaald, dan zal hij het eten ook.

17. Ten tijde van dit schrijven doet de Nederlandse economie het lang niet slecht. Hollanders houden vol dat dit het resultaat is van intensieve onderhandelingen tussen verschillende partijen zoals vakbonden, werkgevers en de politiek. Ze hebben er zelfs een aparte term voor: Het poldermodel. Men maakt buitenlanders graag wijs dat dit poldermodel de sleutel is tot een succesvolle economie en dat als diezelfde buitenlanders maar slim genoeg zouden zijn om dit na te volgen, ook hun economie dramatisch zal verbeteren. Dit is dikke onzin. Hollanders houden er alleen van om te praten, praten, praten. Door al dat geklets onderhandelen te noemen geven zij zichzelf een gevoel dat zij iets nuttigs doen. Praatjes zijn nooit goedkoop in Holland.

18. Hollanders verdrinken gefrituurde aardappelstengels in liters mayonaise en plaatsen deze dan in papieren puntzakken. Dit heet: Een patatje met. Eén zo’n puntzak is in staat om u onbeperkt in leven te houden. Men is het er echter niet over eens of dit leven wel waard is om geleefd te worden… Er zijn echter buitenlanders gesignaleerd die daadwerkelijk van een patatje-met leken te smullen.

19. Nederland heeft een unieke service voor -voornamelijk- Franse toeristen. Op het moment dat deze de grens overschrijden worden zij enthousiast verwelkomd door jongelieden in snelle auto’s. Deze jongeren hebben de uitdrukkelijke wens om de toeristen de weg te wijzen naar de vele interessante toeristische attracties die men in Nederland kan aantreffen. Vreemd genoeg belandt men altijd in een coffeeshop of drugspand. (zie ook onderdeel 20) Rare jongens, die Fransen.

20. Er bestaat een snelle en feilloze manier om uzelf voor gek te zetten in Nederland. Stap een koffieshop binnen en vraag om een cappuccino met een speculaasje. Koffieshops -onthoudt dit- verkopen geen koffie. U kunt er echter een zeer ruime sortering andere stimulerende middelen aantreffen tegen redelijke prijzen. Om onbekende reden zijn koffieshops erg populair bij jonge Franse toeristen.

21. Een Fries is een soort aanleun-Nederlander die in het noorden woont in een provincie helemaal voor zichzelf. Hij is dol op bevroren water, Beerenburg (Een vorm van euthanasie met alcohol) en het onophoudelijk wijzen op het feit dat andere Nederlanders juist niet Fries zijn. De rest van de Nederlanders beschouwt dit gedrag met de goedmoedige ambivalente gevoelens die ouders kunnen hebben voor een obstinaat kind.

22. Wat betreft de boeken die men moet meenemen voor een bezoek aan Nederland, adviseer ik het volgende: De complete werken van William Shakespeare of een lederen ingenaaid deel van de Encyclopaedia Brittannica (deel Fr tot He van de 1913 uitgave). Naar mijn ervaring hebben beide boeken ongeveer het goede gewicht om u een opdringerige pooier of drugsdealer met een welgerichte oplawaai van het lijf te houden. Hierna kan ik u aanraden het desbetreffende boek te laten vallen omdat dit een haastige aftocht ten zeerste bespoedigt. Zorg voor voldoende boeken.

23. Neem niet de moeite om een auto te huren. Niet alleen zult u meer fietsen kunnen stelen dan u redelijkerwijs kunt gebruiken maar ook is het autoverkeer in Holland niet iets om van te genieten. Waar in de rest van de wereld files worden uitgedrukt in aantal kilometer, worden de Nederlandse files gemeten in aantal weken. Om eerlijk te zijn, de meer hardnekkige files zijn een toeristische uitstap meer dan waard. Het zicht van verhongerende mensen in een dure Mercedes kan uw humeur aanzienlijk verbeteren als u van naturen filosofisch bent aangelegd. Breng vooral enige korsten brood mee om door de open raampjes te werpen. De uitbrekende gevechten zijn vaak zeer spectaculair.

24. In tegenstelling tot de vele geruchten is het niet toegestaan om uw schoonmoeder naar Holland mee te nemen voor doe-het-zelf euthanasie. Toeristen worden gewaarschuwd deze zaken niet zelf ter hand te nemen.

25. Of u nu katholiek bent, moslim of aanbidder van Urrrgl de god van alle eerlijke politici, in Holland kunt u makkelijk de kerk, moskee, tempel of eikeboom-met-maagd van uw smaak vinden. Hollanders worden geacht zeer tolerant te zijn ten opzichte van andere geloven, levensovertuigingen of religies. Dat is niet waar. De enige reden dat er zoveel kerken, sekten en culten te vinden zijn in Holland, is het feit dat Hollanders op zo ongeveer ieder punt met elkaar van mening verschillen. Een Hollander heeft altijd gelijk (Zie onderdeel 6) en eenieder die er niet precies zo over denkt als hij mag ophoepelen en zijn eigen kerk beginnen.

26. Holland is een koninkrijk. Het heeft echter geen koning maar een koningin en haar man is geen koning maar een prins. De koningin regeert niet echt -nou ja, niet echt veel- maar ze is erg goed in het linten doorknippen en het bezoeken van andere landen. Ook is zij erg decoratief bij staatsbanketten. Haar zoon, de kroonprins, zal het van haar gaan overnemen als zij stopt met koninginnen. Zijn vrouw op haar beurt, zal om de verwarring compleet te maken, in tegenstelling tot de huidige prins, die dus geen koning genoemd mag worden, wel weer koningin zijn, zodat Nederland in dat geval een koning en koningin zal hebben 30 April is koninginnedag maar dat is niet de verjaardag van de koningin, maar van prinses Juliana die vroeger koningin was. Op deze manier is het toch geen wonder dat er steeds meer stemmen opgaan om van Nederland dan maar een republiek te maken? Overigens is koninginnedag een Nederlanders excuus om grote hoeveelheden bier te drinken en al zijn oude rommel op straat te verkopen.

27. Het is wellicht verstandig om te leren zwemmen voordat u naar Nederland komt. Nee, die dijken houden het wel, dat is het probleem niet. Maar de enorme hoeveelheid aan sloten, kanalen, rivieren, beken en vaarten kan leiden tot pijnlijke vergissingen. De glanzende nieuwe asfaltweg waar u opdraait met uw auto tijdens een regenbui zou wel eens helemaal geen asfaltweg kunnen zijn.

28. Nederlandse schilderkunst. Hollandse schilders worden pas na hun dood beroemd. Dat is een heel zinnige regeling als je dit bekijkt vanuit het standpunt van de kunstkoper. Niet alleen produceert de schilder uit armoede gedreven meerdere schilderijen -hij moet tenslotte toch ook eten nietwaar?- maar het zorgt ook voor aardige investeringen. De schilders zelf delen dit standpunt echter niet in het minst en in minstens 1 geval leidde de frustratie zelfs tot zelfverminking van een oor.

29. Als één van je Hollandse vrienden je uitnodigt, bereid je dan voor op een unieke ervaring. Uniek in de zin dat je het alleen kunt vergelijken met het plaatsnemen op een houten stoel waarin van de onderkant een scherpe spijker is geslagen en dan een maand niet in staat zijn om te bewegen. Meer dan één buitenlander werd door Hollandse verjaardagen tot op de rand van waanzin gedreven. De normale Hollandse verjaardag bestaat voornamelijk uit het stilzitten in een stoel en praten met anderen over je werk, je auto, politiek en buitenlanders. Het wordt van je verwacht dat je rond 11 uur ‘s avonds weer vertrekt en u zult dankbaar zijn dat dat mag.

30. Wordt niet ziek in Nederland. De laatste 10 jaren is de fameuze Nederlandse gezondheidszorg in handen gekomen van particulieren. Tegenwoordig hebben sommige operaties zoals open hartchirurgie een wachttijd van meer dan 6 maanden. De doktoren vinden dit geen probleem want, zo zeggen ze “Meer dan de helft van dat soort patiënten komt na 6 maanden niet eens meer opdraven, stelletje simulanten”. Sommige wanhopige Nederlandse patiënten wijken tegenwoordig uit naar landen waar de gezondheidszorg vele malen beter is, zoals Irak, Somalië of Pakistan.

31. Nederland heeft meer steden dan alleen Amsterdam. Zo is er bijvoorbeeld.. eh.. enne.. Nou ja, er zijn dus nog meer steden.

32. Het Nederlandse bier heeft een aardige reputatie opgebouwd voor zichzelf. Sommige mensen drinken het zelfs! Brouwen is één van die dingen die de Hollander traditioneel erg goed doet. Holland is nooit een land geweest waar iets interessanters te doen was dan jezelf halfblind te drinken aan alcohol of het schilderen van landschapjes. Hierdoor werd de bierindustrie al snel erg populair. Experts beweren dat als je eenmaal Hollands bier als Heineken, Grolsch of Amstel hebt geproefd, alle andere biersoorten smaken als het kraanwater in een Rotterdams hotel.

33. Het Hollandse kraanwater is veilig om zo te drinken. Dit is vrij opmerkelijk als je ervan uitgaat dat het meeste drinkwater wordt gewonnen uit vervuilde rivieren zoals de Rijn. Plannen om de waterkwaliteit in de Rijn zo te verbeteren dat vissen zoals de zalm weer terugkomen om er te paaien, stuiten op verzet van de Nederlanders. Het idee dat dieren seks hebben in hun drinkwater stuit ze tegen de borst.

34. Er zijn meer varkens dan mensen in Holland. Dat is verbazingwekkend als je beseft dat er 16 miljoen Nederlanders zijn en dat de varkens de dierlijke soort varkens zijn. Neem nu eens één varken. Ga je gang. Voer het. Wacht even. Wacht nog even. Als je goed kijkt zie je nu twee dingen gebeuren. Het varken wordt een beetje vetter. Dat is goed. Er komt nogal wat afval uit de achterkant van het varken. Dat is slecht. Het stinkt. Het stinkt hemelhoog. Vermenigvuldig die stank nu eens 16 miljoen keer. Het lijkt de Nederlanders niet te deren. Dat bewijst maar weer dat niet alleen “pecunia non olet” (geld niet stinkt) maar dat het ook een vreselijke stank nog weet te verdoezelen ook. O enne… je raakt aan de stank gewend hoor. Na een paar weken.

35. Nederlandse politieke debatten zijn al even opwindend als een driedaagse lezing over beroemde Litouwse sporthelden tussen 1762 en 1809. Geen geschreeuw zoals “Hear hear!!”, geen vuistgevechten voor de camera, zelfs geen politici die elkaar eens lekker uitmaken voor incompetent. (En de Hollandse politici hebben er daar toch echt wel een stel van in huis) Nee, je opponent vertellen dat je zijn beleid in twijfel trekt is ongeveer wel het ergste wat je kunt zeggen. Als resultaat is de belangstelling voor verkiezingen dramatisch afgenomen onder de Hollanders. Bij de laatste verkiezingen daagden er maar twee kiezen op. De eerste was de weg naar het toilet kwijtgeraakt en de tweede was een illegale vluchteling die dacht dat hij naar de goede plaats was gekomen om een visum te krijgen.

Volle maan

heb net maar ff een foto gemaakt van de maan.

Dancing in the moonlight
hier klikken is groter.

van Nitrofurantoinemacrokristallijn…

… naar Trimethoprim, en vanaf vandaag verder over naar Amoxicilline/clavulaanzuur… 3 weken zit ik nu al antibiotica kuren, en de een werkt nog slechter dan de ander.
Dus kan nou niet echt zeggen dat ik erg ben opgeknapt er van. Nu moet ik 10 dagen lang het laatst genoemde antibiotica innemen, of in ieder geval tot de uitslag van het onderzoek komt… Daarna krijg ik waarschijnlijk wéér een andere.

Juist, ik zit opgescheept met een zoals de dokter noemde ‘gecompliceerde blaasontsteking’.
Ik moet altijd weer wat ingewikkelds hebben.

Maar ik hoef me niet te vervelen, want ik kan nu wel gezellig apotheekertje spelen met me zelf.

Minder is weer is dat ik al 3 nachten niet heb geslapen. Daar word je niet echt vrolijker van haha.
Had ook weer wat mafs; 1 warme en 1 koude voet. Maar na een paar asprine’s ging het wel weer.

beest!

Think think..

beautiful world

Lompe Piet

Klik: Wie zoet is krijgt lekkers… Wie stout is…

Ga ik 4 december ook eens proberen.

Open

Heb je liever dat ik hier niet langer blijf,
Is het beter dat ik nu vertrek?
Je vind dat ik de situatie overdrijf,
Aan argumenten geen gebrek..

Het gaat er toch niet om wie het laatste lacht?
Al schreeuw je moord en brand,
En al verschillen we misschien als dag en nacht,
We staan toch aan dezelfde kant?

Dus open je hart, Open je hart, Open

Heb je liever dat ik nu maar niets meer zeg,
Dat ik voor de lieve vrede zwijg?
Maar ik heb me er nog niet bij neergelegd,
Omdat je geeft is wat je krijgt..

Waarom doe je nou of je me niet verstaat,
Laat het je dan koud tot op het bot?
Zie je niet dat het zo echt niet langer gaat?
We gaan er langzaam aan kapot..

Dus open je hart, Open je hart, Open

Ga in mijn schoenen staan
Kijk goed om je heen
En luister naar je hart
Het is niet van steen..

Want het is voor ons nog altijd niet te laat,
Als je er maar in gelooft!
Al die gevoelens, al die angst en al die haat,
Zet ze nou eens uit je hoofd..

En open je hart, Open je hart, Open..

Wie biedt?

op deze kastanje van de Anne-Frank-Boom.

Maar het kan nog beter! Echte Eikels uit de Anne-Frank-Boom worden ook op ebay aangeboden, knap zeg.

edit: weg eikels!

Nog ff en die boom heeft een indentiteitscrisis

Search
Links: